• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночной бред (список заголовков)
01:47 

Второй твиттер, кажется, заменил мне все остальное, и я, правда, не знаю, какого черта я не пишу сюда, хотя стоило бы. Слишком много того, что не уместишь в 140 символов, как не старайся. И я даже не знаю, радоваться этому или нет.


Все так странно и запутанно, что я сама не понимаю, что происходит. Если рассматривать глобально и со стороны - у меня все более, чем отлично.
Фраза "ты хорошо устроилась" вчера прозвучала в моём отношении трижды. Хотелось то ли разрыдаться, то ли истерически рассмеяться. Если я так хорошо устроилась, какого черта меня выламывает каждую ночь? Захлебываюсь своими же чувствами и никак не могу определиться, чего и кого хочу. Где-то прочитала, что нормальная девушка должна точно знать, чего и кого она хочет. Я либо ненормальная, либо не девушка. И если второе чисто физически нереально, то первое вполне может быть. Хах.

Почему я просто не могу успокоиться и жить нормальной жизнью? Почему оно все тянет, ломает и болит? Откуда эта ужасная гиперчувствительность, когда буквально двумя словами меня можно вывести из равновесия и довести до истерики? Я, правда, не знаю, какого черта.


И все чаще хочется побыть слабой и зависимой хотя бы пять минут

@темы: ночной бред, нытье

01:26 

Я могу молчать днями, неделями и месяцами. А потом меня накрывает, и мне хочется говорить.
_говорить_. Много, захлебываясь эмоциями, сбивчиво шептать самое-самое, то, что глубоко внутри, надежно спрятано от посторонних глаз. Хочется всем этим поделиться, просто открыть, разорвать грудную клетку и позволить запустить руки во внутренности, хорошенько там поковыряться. Просто ткнуть носом и сказать: "Смотри, хэй, это про тебя, вот тут ты, и здесь ты...а еще вот тут, видишь?".
Я не знаю, как дать понять, что все это не просто так. Я не знаю, чем еще к себе привязать, чтобы удержать.
И да, я просто хочу _говорить_. Шепотом и о самом главном, слышать улыбки и тихий смех, слышать такой же шепот, сбивающийся от волнения голос и забавные ошибки в речи.
Я просто хочу говорить. Но не с кем-то там. А с _тобой_.

@музыка: Влад Дарвин - Амстердам

@темы: мысли вслух, ночной бред

23:47 

Я не могу уснуть, пока в голове столько мыслей. Жизненно необходимо выговориться, но некому и незачем. Я люблю изливать душу на страницы дайри, потому что про него мало кто знает. Создается мнимое ощущение уюта и защищенности. По-детски глупо и нелепо, но иначе я просто взорвусь.
Я, наверное, не умею выбирать людей и слишком часто привязаваюсь нк к тем. Ведь логично и легко любить тех, кто рядом, тех, кому ты нужен. Ирония ли судьбы, либо просто врожденный долбоебизм, но я никогда так не поступала. Я легко влюблялась в тех, кто далеко, упиваясь и звхлебываясь своими чувствами, но не раскрывала их. Это было мое, только для меня, тайна за семью замками. И так было проще. Я ярко горела, но быстро перегорала. Увы, в этот раз все вышло по-другому.
Странно, но те, кто имеет больший доступ к телу, почти не могут коснуться души, а те, кто изучил тебя изнутри вдоль и поперек не могут даже коснуться. Расстояние, все же, играет немаловажную роль. Да, слова могут быть теплее и нежнее, но... прикосновения не врут.
Я, кажется, только что определилась с тем, чего хочу. Спросить напрямую и лицом к лицу. Я уже знаю, что это будет больно. Но это будет правда. Лучше порвать один раз, резко, выдирая с мясом, не жалея, чем медленно и постепенно разрываться на куски. Я уже готова к тому, что в субботу все решится. Либо я получу все, и полностью, либо же выкину совсем. Нужно просто посмотреть правде в глаза и признать, что в качестве друга я уже не подхожу.
И это было бы не так больно, если бы в словах была хоть какая-то правда. Красивые обещания делают только хуже.

@темы: мысли вслух, мир, кажется, рушится, нытье, ночной бред

01:09 

Я понятия не имею, что со мной, но мое сердце бьется так сильно, что грозится переломать ребра.
На самом деле, вечер был чудесным ♥ А потом я пришла домой. Ненавижу интернет, слишком много последствий, слишком много боли.
Слез в моем организме уже просто напросто не осталось.

@темы: мысли вслух, ночной бред

00:23 

Музыка заранее стоит на фоновом режиме, почти не слышно, но успокаивая, вкладка с открытым твиттером обходится стороной, а я, кажется, задыхаюсь. Я забрасываю все дневники и большинство соц.сетей, когда мне есть, с кем поговорить, как провести время. Иными словами - я почти забрасываю жизнь онлайн, когда действительно ЖИВУ. Увы, в последнее время случается такое нечасто.
Я путаюсь в мыслях, путаюсь в чувствах, и мне хочется просто выть от всего того, что накатило.
Я не могу справиться с собой.
Я безумно люблю одиночество, но сейчас хочу, чтобы все были рядом, иначе... Я просто сорвусь в истерику, буду орать и разбивать руки о металл сейфа в мясо. От прошлого срыва остались только воспоминания и несколько шрамов на костяшках. Тогда я выкрутилась, никто не заметил, а я не акцентировала внимание. Сейчас такое не прокатит, а за разбитые руки я получу пизды от Панды.
Меняется в моей жизни только количество закидонов и цвет волос, все остальное довольно перманентно, сдавливает тисками, не позволяя нормально вдохнуть.
Слишком сложно. Я ненавижу влюбляться, я говорила?
Но три "ха-ха" два раза - кажется, я влипла. Просто, блять, увязла во всем этом, не смотря на то, что у меня есть девушка, так-то. Но... как там у Жуков? Разлюбила, да. Чувствую себя последним мудлом, но да. Разлюбила.
Мне, в общем-то, резко стало на все и всех пофиг. Кроме Ёлли, на нее далеко не пофиг. Но блять, кажется, я прочно засела во фрэндзоне, а то, что вне ее - лишь роли. Не мы, а маски, умело отыгрываемые от скуки и недотраха. С большой буквы Недотраха.
А плевать, в общем-то. Приводить всю эту бредятину в подобие порядка я не стану. Просто нужно четко расставить позиции: хён, Гексли, мать, Мунлайти. И ничего, выходящего за рамки. Просто принять. Привыкнуть, если удобнее.
Хоть раз поживи ярлыком, пожалуйста.
И, опять же, плевать. Слишком бред, чтобы понять.

@темы: мысли вслух, ночной бред

01:11 

Dear x-ray machine, tell you don't know me so well, I won't tell if you lie

Это сложно, да? Эмоции на пределе, буквально рвут изнутри, а нужно терпеть. Молча стоять, улыбаться иногда... Поддерживать разговор? Легко. Вот, только, сначала, поддержите меня. Нет, я не прошу жалости, нисколько. Просто... Побудь рядом, хотя бы намекни, что я все еще кому-то нужна, что я не одна, что вокруг меня есть люди... Нет, телефон упрямо молчит, а я остаюсь одиночкой, среди большой компании. Парадокс? Нет, вакуум. А это, знаете ли, страшнее. Мысли по полкам? Сложно, когда полок-то и нет - давно разрушены, уничтожены, погребены под осколками ложных надежд, излишней доверчивости...Пустота, да, это именно то, что сейчас замещает душу. Бабочки в животе? Скорее тараканы, медленно пожирающие изнутри. Розовые очки сняты, иллюзия счастья исчезла, спектакль окончен, туши свет.
Возможно, в скором времени я спишу это на юношеский максимализм, осеннюю депрессию или банальный пмс, но это будет потом. А кого волнует то самое, столь призрачное "потом", когда есть яркое, обжигающее "сейчас"? Вопросы без ответов, порванные струны, прокушенные губы и сдающие нервы - вот они, верные спутники на данном этапе жизни. И, действительно, частенько меня бросает в дрожь от того, с какой холодностью и жестокостью я могу рассуждать о многих вещах, которые, вообще-то, должны медленно рвать на куски.
Сердце, а ты вообще у меня есть? Я не слышу твой стук, я запутан.

@музыка: Jason Mraz - Plane

@настроение: апатия

@темы: ночной бред, неадекватность, мысли вслух, в клочья, что, простите?

Forever or never

главная